梦很美,但终有醒来的那一天.

  莎士比亚有一句话:再好的东西,都有失去的一天。再深的记忆,也有淡忘的一天。再爱的人,也有远走的一天。再美的梦,也有苏醒的一天。

  最初看到这段话我就给莎翁下了定义:不折不扣的悲观主义者。而后来随着对他的了解和自己逐渐的长大,又发现他不但是一个悲观主义者,还是一个理想主义者。像他一样的男人很多,比如雪莱,比如徐志摩……说到徐志摩,我又要表示下自己的不屑:一个男人的文字如处子一般轻柔,还时不时表现出些许怨妇心情。而对于雪莱我的了解不多,只局限于那句春天还会远么~不过仅此一句我会把他放在徐志摩的前面。

  今天发出这种感想,我认为自己纯粹是闲的蛋疼了。我是一个处女座的男人,像大多数处女座男人一样我曾经是个浪漫的理想主义者。可悲的是那是曾经,现在的我正在向一个无聊的现实的玩世的悲观主义者转变。因为我终于体验到一句话的真谛:梦很美,但终有醒来的一天。

  我一直在在维系着一个清亮发光的泡泡,泡泡里面五光十色,是我为自己制造的perfect world。当某一天这个泡泡被人毫不留情的戳破时,我发现自己不过是个可悲的小丑罢了。叔本华认为人类幸福的两大敌人是痛苦和无聊,很不幸我现在即无聊又痛苦。当一个人感觉不到幸福并认为自己永远得不到幸福时他的存在也就无意义了,这句是我说的。

  看到富士康的兄弟们一个个跳楼或是被跳楼,我发现自己竟然有种隐隐的羡慕。这是一种很危险的羡慕,他们离去之后有好几亿人在关注着,我跃下之后有的只能是亲人的号啕和某些人的幸灾。生活的目的就是受难,这句话不知道谁说的。

  我曾经妄想用理想改变世界,那时被人形容是自以为是。后来我试图融入这个肮脏的真实世界,又被人称作惺惺作态。现在我只有无尽的失望,对自己失望,而且这份失望似乎绵绵无绝期……难道这就是那群老秃子们所谓的苦海无边?

  其实,我只是个普通人罢了。我不是神、不是盖茨、不是奥巴马,甚至都不算是一个成功的人。

  逆风的方向,更适合飞翔。当我违逆的是一片飓风时,羽翼可会安好?

最近两天的烦心事

  最近两天比较烦,当然肯定不是来那事了.只是很多恶心事都攒到一块了而已.

  不过万事总有解决的办法,我相信会处理好的!

  令我烦心的还有另一件事,但不太方便公开又怕自己将来会忘掉,就这样记录下来吧. (0 1 2)

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nothing...

陈悠悠 

悠悠是谁?这个我回答不出来,就像是一万个哈姆雷特那样,每个人眼中的悠悠都是不一样的。据她自己形容:一个偏执的小疯子。嗯,我觉得她还是很有自知之明的。
悠悠,全名陈悠悠,一个出色的歌者。注意我是说的歌者而不是歌手,在我看来歌者就是简单的喜欢唱歌并简单的唱歌的人。而歌手,只是歌星的beta版本罢了。于洋的名词解释,歌星:为了这个钱或者那个名而慌不择歌糟践自己的人。
熟悉于洋的朋友们都知道我时常推荐好听的音乐,但大部分都是欧美歌曲,国语的貌似只推荐过一首纵贯线的《出发》。不难看出我对于当下的国语歌曲是非常挑剔的,即使推荐也是推荐了几个老男人的新歌。而今天我想邀请大家去听一下这个80后歌者的声音,传送门在这里。 

于洋表示:上面的内容全是跑题的,正文在下面。

午夜时分,有些失眠。陈悠悠同学就像一个偏执的小疯子一般,看完了那英的演唱会后突然想唱歌。于是这个激动的小疯子找到了我这个闷呼呼的失眠人,要为我一个人开一个演唱会。童靴们想象一下吧,明月当头,嘬着淡苦的咖啡,看着温柔的文字,耳机中是美女悠悠在随时恭候你点歌~啧啧啧,羡慕嫉妒恨了么?

悠悠不止在唱歌,还说了许多话,于是我偷偷的录下来了一丁点,下面这几十秒的录音表明的悠悠就是我心目中的那个简单的歌者。

当事人不允许放出录音..

 

暂且就写到这吧,听完这段录音我相信各位童靴应该有很大的兴趣去听一下悠悠的歌了~那还等什么?

农历4月30 姥姥一周年祭日

姥姥一周年祭日 康乃馨

  时间过的很快,姥姥离开一年了。

  去年5月15、农历3月30,姥姥很安静的走了,在最后那一刻我后悔没有陪在姥姥身边,或许这是我永远的遗憾。

  很多人可能不理解我和姥姥的感情,从刚出生起我基本上就是姥姥带大的。在我看来,姥姥要比我母亲还要亲。而且,姥姥也是我所爱的人中第一个离开的。她养大了我的四位姨妈舅舅和我的母亲,然后又带大了我和一个弟弟一个妹妹。姥姥一辈子受了太多累,最后几年终于住到了我们身边不用再受累,但病魔却缠上了她。我最初知道姥姥得病是在2005年,那时候并没有意识到多严重。那时长辈们都瞒着我们,我们以为姥姥得的只是陈年胃病和普通的肺气肿。却不知从那时起姥姥就和肺癌在不停的斗争着……

  在姥姥刚刚离去的一段时间里,我始终不曾痛哭过,但我知道我内心有些东西需要发泄。有时回到姥爷家突然习惯性的想喊:老娘我回来了。刹那间仿佛听到姥姥那假装生气的语气说:怎么又这么晚。然后想起姥姥已经不在,心里就好像突然空掉了似的,窒息。

  我从来不善于对家人表达自己的情感,只是默默的做着自己认为关心他们的事。而直到姥姥离去我才深深后悔从来没有对姥姥说过我爱她。并且到现在我依然没有学会说爱。于是我能做的就是在姥爷做支架手术住院的时候寸步不离的陪着他,而同时我又更加后悔在姥姥离去的最后那段日子里没有陪在她的身边。

  早上早起,收拾好要烧的纸和贡品,出发去给姥姥上坟。妈妈那一辈都到了,我这一辈只有我这个老大来了,弟弟过几天就要高考了,妹妹们要好好学习。汇合之后没有太多的交谈,爸爸去接了大姥娘和四姥娘来,然后一起去上坟。

  不可否认我很爱姥姥,也很想念她。但是在烧纸的时候我并没有太多伤心的感觉,只是觉得这种走马似的形式太过做派,虚的让我难受:前一秒还语气淡定的交流着,后一秒就突然掉下泪来,嚎啕大哭(我说的并不是姥姥的儿女们,而是其他的..亲戚,但我的意思觉不是说他们假,只是..不喜欢)。

  并没有太多伤感的我在一旁看着纸钱燃烧,回忆着;祈祷着;哀悼着...但是当我看到二姨把一串葡萄扔到纸钱中时,我的感情真的压抑不住了。在姥姥离去的最后一天我曾经为她买了一点提子,但因为我很少买这类东西结果买成了一种叫做贵妇玫瑰的,酸的要命。所以当我看到二姨拿出葡萄后心中的那片堤坝终于垮掉了,难过的感情一股脑的涌上来。我抬头看天,试着让让自己好过点。

  姥姥,我真的很想你,在你生前我有太多太多事没来得及为你做,而我永远都没有机会为你做了,原谅我。

  关于姥姥最后的记忆 2009.4.30-5.9
  关于姥姥最后的记忆 2009.5.10-5.13
  关于姥姥最后的记忆 2009.5.14-5.15晨6点
  关于姥姥最后的记忆 2009.5.15

各位童靴,六一哈皮~

六一儿童节


六一到了,请给自己残留的童心放个假!
建议(纯粹转载,2的很):

1.在自己的房间开心裸爬
2.穿着鞋在床上狂蹦
3.批张床单街上欢跑,告诉别人你在飞
4.亲暗恋对象的嘴,她愤怒,就拿块糖哄她
5.定一份麦当劳儿童餐,把可乐洒的到处都是,把来帮你收拾的服务员小妹叫阿姨
6.在床上画个圈,并在晚上把它尿湿
7.尝试穿开裆裤随意大小便
8.假装迷路哭泣,有人问你,告诉他你找不到妈妈

在此祝我们这些表面风光,内心彷徨;容颜未老,心已沧桑;似乎有才,实为江郎;比骡子累,比蚂蚁忙;比鸡起得早,比狗睡得晚;比岳飞忠良,比张悟本紧张的超龄儿童:六一快乐!