时间过的很快，姥姥离开一年了。

　　去年5月15、农历3月30，姥姥很安静的走了，在最后那一刻我后悔没有陪在姥姥身边，或许这是我永远的遗憾。

　　很多人可能不理解我和姥姥的感情，从刚出生起我基本上就是姥姥带大的。在我看来，姥姥要比我母亲还要亲。而且，姥姥也是我所爱的人中第一个离开的。她养大了我的四位姨妈舅舅和我的母亲，然后又带大了我和一个弟弟一个妹妹。姥姥一辈子受了太多累，最后几年终于住到了我们身边不用再受累，但病魔却缠上了她。我最初知道姥姥得病是在2005年，那时候并没有意识到多严重。那时长辈们都瞒着我们，我们以为姥姥得的只是陈年胃病和普通的肺气肿。却不知从那时起姥姥就和肺癌在不停的斗争着……

　　在姥姥刚刚离去的一段时间里，我始终不曾痛哭过，但我知道我内心有些东西需要发泄。有时回到姥爷家突然习惯性的想喊：老娘我回来了。刹那间仿佛听到姥姥那假装生气的语气说：怎么又这么晚。然后想起姥姥已经不在，心里就好像突然空掉了似的，窒息。

　　我从来不善于对家人表达自己的情感，只是默默的做着自己认为关心他们的事。而直到姥姥离去我才深深后悔从来没有对姥姥说过我爱她。并且到现在我依然没有学会说爱。于是我能做的就是在姥爷做支架手术住院的时候寸步不离的陪着他，而同时我又更加后悔在姥姥离去的最后那段日子里没有陪在她的身边。

　　早上早起，收拾好要烧的纸和贡品，出发去给姥姥上坟。妈妈那一辈都到了，我这一辈只有我这个老大来了，弟弟过几天就要高考了，妹妹们要好好学习。汇合之后没有太多的交谈，爸爸去接了大姥娘和四姥娘来，然后一起去上坟。

　　不可否认我很爱姥姥，也很想念她。但是在烧纸的时候我并没有太多伤心的感觉，只是觉得这种走马似的形式太过做派，虚的让我难受：前一秒还语气淡定的交流着，后一秒就突然掉下泪来，嚎啕大哭(我说的并不是姥姥的儿女们，而是其他的..亲戚，但我的意思觉不是说他们假，只是..不喜欢)。

　　并没有太多伤感的我在一旁看着纸钱燃烧，回忆着；祈祷着；哀悼着...但是当我看到二姨把一串葡萄扔到纸钱中时，我的感情真的压抑不住了。在姥姥离去的最后一天我曾经为她买了一点提子，但因为我很少买这类东西结果买成了一种叫做贵妇玫瑰的，酸的要命。所以当我看到二姨拿出葡萄后心中的那片堤坝终于垮掉了，难过的感情一股脑的涌上来。我抬头看天，试着让让自己好过点。

　　姥姥，我真的很想你，在你生前我有太多太多事没来得及为你做，而我永远都没有机会为你做了，原谅我。

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