Yang's Blog

　　不知从何时开始渴望着经历一场台风，虽然我深知东营是个基本与台风无缘的城市，但呼啸的风声总是不断的在我心里吹动。是的，我不惧怕台风，相反我对台风的带来无比欢欣。我幻想着，当台风来临的时候，独处在房子里的我，可以最真实的感觉到我在这个世界上，呆在某个小房子里，即使外面风吼雷鸣，但我，是最安全的。这种无数次在梦中袭来的感觉，源自我离校的那天、源自我找不到依靠的那天、源自我失去了自信的那天……

　　或许是因为这几天东营的温度始终徘徊在38°的原因吧，这几天又开始强烈的期盼台风。在梦中屡次梦到独自一人走在台风过后的街头，回望四周，发觉自己好像处在一个陌生的世界似的，只知道台风刚走、只知道面前就是我的家：一座二层小楼的二楼。那里是我唯一的栖身之地、是我唯一的依靠和后路……这种感觉很奇怪，不知我为何如此强烈的渴望台风，是渴望我现实的生活出现一次翻天覆地的大变化吗？我的生活到底出了什么问题？亦或是，我的内心出了问题？

　　记得有个朋友发过很长的一个短信告诉我说：“我们在初中，高中的时候远比现在安静、稳定，因为那刚刚形成的世界观足以让我们拥有一个完整的世界，一切显得那么美好。而现在，我们都面临着不同的道路选择，在急剧变化的世界中，我们不知道怎么和它相处。一切变故如巨大的潮水涌来，不知所措。每个人内心无所适从，所以我们躁动不安，所以我们愤世嫉俗！”虽然我十分懂得无论面对怎样的环境，要考虑的都是去适应它而不是改变它，但我为何不愿为此付出一丁点代价？每个人都是这样的，而我是在宣告我自己的特立独行么？应该不是吧，我是一个胆小的人，我也很传统、很虚荣、很普通……

　　你18岁那年到底发生了什么？很多人都问过我，他们称赞我说我是一个天才，夸奖我说我很聪明，告诉我说你要听话……然后要我把自己经历的事情拔掉衣服赤裸裸的展示给他们。事实上我自己也忘记自己的18岁是怎么过的了，医学上说这叫选择性失忆？我倒是更愿意永久性失忆。或许我渴望台风只是渴望着缩在房间里的那点安全感吧？

　　我没有经历过台风，所以有时会想象着外面狂风暴雨，我呆在家中，隔着玻璃闯望向外面，树在风中摇摆，绿色的叶子在风雨中飞舞，雨水不断冲刷着玻璃，好美的风景。到了晚上是没有电的，点着蜡烛而且还得是自己独自在家。这种场景我期盼了多少年了？我不知道……台风彷佛不可一世的霸王一样离去后，仿佛带走了一切，世界是那么的干净、天空是那么的蓝……

　　家家有本难念的经，难念也得念下去；人人都有难过的坎，但是再难过的坎也得靠自己迈过去。将近一个月没有写点什么，好几个朋友问我最近忙什么博客也不更新了。

　　最近一个月发生的事情很多。姥姥刚走，家人心情还没有平静下来奶奶又住院了要做心脏手术，一个月的时间辗转北京，终于做完了。家里的经济状况再一次亮起了红灯。我背负的东西也多了很多，总觉得自己的美好时光一去不复返了……

　　这个月自己的动态就是买了辆新车子，交了一群新车友，一起骑行了几次，感觉不错就是给晒的更黑了。骑车确实是个很爽的事情，尤其是许多人一起骑行的时候。

　　而我的坎也到了该迈的时候了，这个坎还不是一般的小，情感上、生活上、工作上、心理上……这些都需要我重新认识，不能像以前那样理想主义了。是啊，该是和美好时光说再见的时候了！

　　近一个月来几次想静心下来写点东西，但脑袋总是空空的，再加上天气闷热让人烦躁异常，终究还是不了了之。为了不使自己的小花园荒芜掉胡乱涂抹几笔，待我将生活整理完毕后再仔细拾掇拾掇！

　　哭了许久之后我终于停下来了，这时弟弟也来了，弟弟没有哭，只是一直在安慰着姨妈姨父。这时大舅叫我出去，让我跟哥哥回去拿姥姥的一个黑白画像，也带着弟弟回家去换件厚衣服。回到家找了半天才找到画像，找了个小被单包起来，立刻赶了回去。然后大舅又给我一张姥姥照片的底版让我和哥哥去洗出黑白的放在骨灰盒上。虽然感觉像是过了许久似的，其实这个时候才6点半，和哥哥出去转了一圈发现照相馆都没有开门的，就先回医院了一趟看看还能帮忙做什么。回到医院也没什么事可帮忙做的，我又回到病房看着姥姥，我知道可能这是我最后一次见姥姥了，以后我的生命中就再也没有姥姥了，也再没有机会叫出姥姥这个词了。很奇怪对着姥姥的遗体我一直没有叫出姥姥两个字，可能是我心底怕叫出来之后自己就撑不住了崩溃在那里。

　　7点20多的时候大舅又叫我和哥哥赶紧去洗照片，在路上我跟哥哥要了根烟，吸上两口感觉胸口也舒服多了。之前胸口给憋的好像有个大石块压着似的生疼生疼的。到了西三路上照相馆比较集中的地方发现还没有开门，估计得8点才开门就和哥哥去了我办公室坐了会。8点的时候下楼去了某个数码冲印店把照片洗出来，然后赶紧风风火火的就往回赶。这个时候姥姥的遗体已经被送到了殡仪馆，到了殡仪馆看到老家许多人都来了，李雪也从一中请假回来了。妹妹的眼睛通红通红的看起来哭了好久的样子，看的我很心疼。这时却看到一鸣还和不懂事似的瞎闹我真的很想揍她一顿，也不小了还是那么的不懂事。然后看到大人们都在忙忙碌碌，好多年不抽烟的爸爸也点上烟重新抽起来，姨夫的痛风好像也厉害起来走路一瘸一拐的。

　　不知道过了多久也没有看时间，似乎是一切都准备好了，遗体告别仪式要开始了，二姨和妈妈哭的都好让人心疼。我能做的只有用力抱住妈妈给他点依靠，这个时候我一点都哭不出来，可能男人都这样吧。弟弟却终于撑不住哭了出来，从见到姥姥到遗体告别，弟弟第一次哭出来，在我旁边用力抓着我的肩膀。我能感觉到他有多么难过，我握着他的手，冰凉冰凉的……

　　遗体告别完之后姥姥的遗体就要送回老家火化了，只有大舅和小舅跟着回去。我们还是回了家，遗体告别的过程没敢让姥爷去看，就是这样他的血压一度到了200。这时大家最怕的就是姥爷万一再出个什么事，不过回家之后看姥爷的情绪还算稳定。午饭吃的很简单，全家人都沉浸在悲伤的气氛中。吃完午饭家长们都要回老家，弟弟上课去了，而我和三个妹妹就留在家里陪着姥爷，表面上看起来姥爷的情绪还是稳定的。

　　一鸣还是那么不懂事吵吵闹闹的，李雪看了一下午书，而我四处找可以转移自己注意力的东西，打开电脑看书，打开电视不停调台，却茫然不知自己看的是什么。晚上爸妈和二姨小姨他们回来了，就大舅小舅和大舅妈留在了老家。二姨他们在姥爷的面前还是有说有笑的，但我却看到他们下楼离开时候的满脸倦容……

　　14号早上起来的比较晚，没吃东西随便洗漱了下就上班了，家里人都在医院陪着姥姥。下午3点40的时候妈妈突然打电话来用着急的语气说：你赶紧来医院，看看你姥姥。我问他什么事的时候他还是用这种语气说你赶紧来吧。当时我脑袋立马就懵了，以为姥姥出事了，和隋姐说了一下骑上自行车就狂奔而去，到了医院我满头大汗看到姥姥没事，给妈妈打电话态度很差的"训"了她一顿。然后也没去办公室陪姥姥呆了会，看到姥姥精神似乎还不错。

　　然后二姨让我去给姥姥买点水果，决定给姥姥买点提子吃，然后去了大银座。到了超市找到卖提子的看到就有两种，一种24元一斤通体发绿，还有一种38元一斤紫红紫红的，超市也不让尝我按照平时挑的方法以为紫红的就是甜的。所以拿了一提溜。很少的一点就51块钱……拿着回到病房，去打了点热水，姨夫准备给姥姥烫烫吃。但是随后打个电话姨夫就出去了，好像是买什么人血红蛋白。稍后小舅就过来了，二姨烫好了提子给姥姥吃，还告诉她这是洋洋买的这么点就51块钱。姥姥吃了几个一直说很酸啊很酸啊，我们以为是烫过的原因也没在意，但是随后我尝了一个我的天呐酸的我牙都要掉下来了。才知道这个品种叫什么贵妇玫瑰，是专门给爱吃酸的孕妇吃的。

　　到现在我挺后悔，当时我在超市要是多开口问问或者坚持尝一下的话或许姥姥就能吃到甜甜的提子了，这也是我到现在都放不下的一个遗憾，甚至一度胡思乱想的认为就是这些酸提子才导致姥姥那么快就离开了我们。

　　15号早上4点不到爸妈偷偷起来去了医院，后来才知道这个时候姥姥已经被开始抢救了，我听到了动静但是也没在意。因为太累过了会又睡着了，4点30左右妈妈打来电话让我看着姥爷，小心姥爷的心脏病。5点的时候听到姥爷起来了要出门我问他去哪，他说下楼转转。我哦了一下又躺下了，睡不着但一直在胡思乱想，脑子乱的很，总是感觉很奇怪的样子，心就是静不下来，人也有点烦躁。

　　5点10的时候大姨夫来了，进来就喊：洋洋快起来去医院看看你姥姥，她快不行了。其实这个时候姥姥已经走了。但我当时还不知道，我只是感觉不妙。赶紧爬起来穿上衣服胡乱洗了下脸就出门，姥爷上了大姨夫的车，我上了哥哥的车，一路无语。

　　5点30分到了医院，进了病房，看到姥姥已经永远的闭上了眼睛，我真的整个人都崩溃了。什么声音都听不到，什么话都说不出来，人都差点站不住靠在背后的墙上。我哭不出来，我终于知道难过悲伤到极点是什么样子了，这样的情况持续了大概5分钟。这时脑子涨的难受，头疼的厉害，我对姥姥这一生的记忆开始想放电影似的不停在我脑子里过，很多很多的事情，太多了……大概5点50分，我突然就忍不住的哭了出来，一下子那泪就跟决堤的大坝一样停不下来了。我很想大声的哭出来很想大声的叫姥姥你不要走，但是我必须忍着，这个时候我能崩溃么？或许能吧，我还只是个孩子吧。但我也应该要长大了。很短的时间想了很多，但泪就是止不住。

　　10号那天早上出门上班的时候姥姥还好好的，中午没有回家吃饭，在办公室随便买了点。晚上回去发现姥姥已经在卧室里输水了，大舅在陪着她，看到这一幕我真的好难受，实在是没有勇气再看下去，就去了客厅。然后大舅出来让我去看着姥姥，我先是在床边坐了一会，姥姥用一种很复杂的眼神看着我，有不舍、有溺爱、有不放心……眼泪都快要掉下来，我用打颤的声音说到：姥姥你闭上眼休息会。姥姥听了闭上眼睛，不停的轻声咳嗽，我实在看不下去去了阳台偷偷擦了擦眼泪……

　　11号是医生早上就来家里给姥姥打的针，情况看起来比昨天要好多了，妈妈也来了，晚上开始由妈妈在阳台上陪着姥姥，这天晚上我睡的很香，虽然一直觉得老妈啰嗦不爱和她说话，但是有她在我确实能放下心来。

　　12号早上走的时候一切平常，中午回家发现运来了氧气瓶，但是姥姥还没有开始吸氧，看着喘气都有困难的姥姥和青绿色的氧气瓶又是忍不住的要流泪。晚上回来碰上小舅出去买矿泉水，回来之后姥姥就开始吸氧了，吸氧之后的姥姥看上去舒服了好多。这天晚上我心神不宁，始终睡不着觉，第二天早上起的也比较晚。但是早上起来看到姥姥精神还行也就放心了点。

　　13号白天一直都没什么，只是我真的不敢去姥姥卧室去看她，看到她憔悴的样子我怕自己会忍不住大哭出来。晚上姥姥的情况开始变糟，家人商量了半天请来了医生咨询了半天最后又问了姥姥，最后决定要去医院。稍后8点多点救护车来了，有两个医生带着工具到家里来，看着大老娘着急的样子我的心也砰砰的跳个不停。随后姨夫叫上我去救护车拿担架，拿来担架之后姥姥就被抬走了。我本想跟着去医院的，但看救护车上人都满了就没有再跟去。然后就剩下我和姥爷还有大老娘和大舅妈在这，大家都去医院了还都没有吃饭。过了一会爸妈回来了吃了点饭准备再去接班，晚上睡不着觉想了很多最后迷迷糊糊的也就睡着了。